- 簡介
采訪了上百對夫妻，我發(fā)現(xiàn)了保持長久婚姻的三條鐵律
如何才能擁有一段長久的婚姻？林語堂說：用愛情的方式過婚姻，沒有不失敗的，要把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃。
婚姻不是隨便找一個人過日子，而是找一個兩情相悅的人過日子。一輩子不長，不要委屈了自己，一輩子太長，不要害了對方！長久穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，是靠相互欣賞，你們各自有各自的優(yōu)點，相互吸引，而不是一個人的趨炎附勢或委曲求全，兩個人精神上需要門當戶對。
可能后來所有離了婚的人，當初都沒有想過自己有一天會離婚。可能后來所有離了婚的人，都曾忘記了婚禮那天的承諾。
采訪了上百對夫妻，我發(fā)現(xiàn)了保持長久婚姻的三條鐵律。最后才發(fā)現(xiàn)，也只有這三種婚姻才能長久。
第一，長久的婚姻，一定是以愛情為基礎(chǔ)。
張愛玲說過：結(jié)婚若是為了維持生計，那婚姻就是長期賣Y。
給大家講一個故事吧！當年結(jié)婚的時候，丈夫很窮，妻子則因為愛情，不顧所有人的阻攔，甚至寧愿跟家里斷絕關(guān)系最后也要嫁給丈夫，后來即使結(jié)婚了，妻子也跟家里產(chǎn)生了很大的隔閡。
結(jié)婚以后妻子才發(fā)現(xiàn)，自己把婚姻想得太簡單了，才發(fā)現(xiàn)婚姻里并不是靠著相愛就可以過得很幸福的，反而，在婚姻里談愛情，是一件很可笑的事情。
因為錢的受困，妻子每天都跟丈夫吵架，三天一小吵，五天一大吵，后來干脆把感情都給吵沒了，于是妻子退縮了，想到了離婚，結(jié)果妻子下定離婚決心的那一天，在回家的路上出了車禍。
結(jié)果為了給妻子看病，丈夫在外面借了很多錢，差點連兩個人唯一的財產(chǎn)，房子都要給賣了，從始至終丈夫都沒有過一絲猶豫，甚至直接跟妻子說過，哪怕傾家蕩產(chǎn)，我也要給你看病。
妻子在醫(yī)院里住了一年，這一年，丈夫每一天都是悉心照料，無微不至，后來妻子因為愧疚跟丈夫坦白了：其實那天我是打算要跟你離婚的。
可丈夫一臉淡然的告訴妻子：“我知道”，然后便沒有了下文，但給妻子擦臉的時候，依舊還是那么溫柔，直到那一刻妻子才慶幸，原來嫁給愛情，才是這個世界上最大的財富。
愛情在婚姻里，可能是顯得那么微不足道，但在風雨來臨時，絕對是最結(jié)實的依靠，愛，永遠是這個世界上最牢固的一種關(guān)系，只是有些時候我們把錢看得太重要了，所以才顯得愛情是那么的不值錢。
余華說：愛不是我多有錢，有多么大的智慧和成就，而是我把一切給你。關(guān)鍵時刻，替你擋風遮雨。
第二，真正的長久，是精神的共鳴。
就像開文所提到的一樣：長久穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，是靠相互欣賞，你們各自有各自的優(yōu)點，相互吸引，而不是一個人的趨炎附勢或委曲求全，兩個人精神上需要門當戶對。
婚姻，門當戶對真的很重要，而所謂的門當戶對，其實就是指三觀，那是精神的一種共鳴。
三觀不合最典型的特征：聊不到一起去，玩不到一起去，生活不到一起去。經(jīng)常因為一些原則性的原因而吵架，而吵著吵著，兩個人離得便更遠了， 更加的難以溝通了。
世界上最遙遠的距離，不是生離死別，而是兩個人面對面卻不知道該說一些什么？或者說，同床共枕卻各懷鬼胎。
張皓宸說：遇到一個喜歡的人其實不難，多少愛情都開始于喜歡，結(jié)束于了解，后來明白，所謂合適的人，沒有定論，大概是三觀相似，興趣可以不同，但絕不干涉對方，有話聊，相處和獨處一樣自然。這一路，你是你，我是我，不是沒你不行，但有你更好。
第三，長久的婚姻，全靠包容。
這個世界上沒有兩個完全相同的人，就好像沒有完全兩片完全相同的樹葉，更加沒有什么配不配，五毛錢的火柴可以可以點燃一萬塊的香煙。
你讓我一點，我包容一點，天大的事情也就過去了；你計較一點，我深究一點，一點小事都會鬧成天大的事。
去年表姐借出去十萬塊錢，因為怕姐夫擔心，所以就沒有告訴姐夫，因為是熟人，所以表姐也很有把握，結(jié)果很不幸的是，表姐的十萬塊錢最后全都打了水漂。
姐夫知道以后，沒有我們想象中的火冒三丈，而是像個孩子一樣的去安慰表姐：“沒事，大不了我以后再給你掙回來就是了”。
其實難道姐夫就不心疼錢嗎？當然不是，姐夫比誰都心疼那十萬塊錢，可事情已經(jīng)發(fā)生了，再去計較又有什么用呢？再者說，姐夫也知道表姐的初衷，無非是想要掙錢利息錢補貼家用，不想讓自己太過辛苦罷了！
《圣經(jīng)百科》里有這樣一句話：一家人，包容越多幸福越多；夫妻間，包容越多感情越濃；鄉(xiāng)鄰間，包容越多相處越好；朋友間，包容越多友誼越長；同事間，包容越多事業(yè)越順…
（鳴謝王友VIog，版權(quán)歸原創(chuàng)作者所有。）
很多婚姻，都毀于不成熟，不成熟的人，都有這6個特征
近兩年，接觸的離婚案例越來越多，但是很多人，根本沒有意識到自己一樁本該美好幸福的婚姻，最后為什么會搞得妻離子散。 問及離婚的原因，很多人就急不可耐地說什么遇人不淑，把問題甩給別人。談及自己的不是，他們都是輕描淡寫的略過。就算是有人認識到了自己的過錯，但在他們看來，他們的過錯，也應該獲得理解與原諒的——雙標無處不在。 想來想去，我發(fā)現(xiàn)，其實大部分人的婚姻走向破裂，歸根到底還是不夠成熟。而不是表面的那些什么“因為沒錢”啦，因為“他渣”啦這些。 婚姻里，不夠成熟，有那些表現(xiàn)呢？在此列舉6個，還望有心者，一一對照一下，有則改之，無則加勉。
壹、不懂付出，在乎得失
什么叫不懂付出？不懂付出跟不付出，是有天壤之別的。比如，我寫這個文章，它有可能有人看，有可能沒人看——但只有我先寫出來才知道啊，我不能先拿到一個“一定有人看”的保證，我才寫。 很多人理解感情或者婚姻就是這樣的，他們必須要得到一定的保證，才愿意付出。比如，只有你愛我，我才愛你。而不是，我先愛你，你愛不愛我再說。這個順序要搞懂。 大家都在講“盡人事，聽天命”，但有多少人真的做到了呢？有些人付出一會兒，看不到希望，就放棄了。 比如，兩口子吵架，男的哄女的，哄一會兒，哄不好，就放棄了，就破罐子破摔了。 在這些人的理解里，只有你愛我，我才愛你；你不向我道歉，我憑什么向你道歉？ 如果兩個人都是這樣的話，這日子怎么過？所以，所謂的懂得付出，就是懂得主動，懂得先不計較回報的付出。
貳、不懂自律，放任自己，
缺乏目標 什么叫“不懂自律”？從表現(xiàn)來看，不自律基本等同于撒謊。撒謊又分為語言撒謊和行為撒謊，但這兩者，歸根到底還是行為撒謊。 說話不算數(shù)，說了做不到，久而久之，撒謊成性。說了不熬夜，但天天熬夜；說了要健身，辦了卡一年就去了三回；說了要多讀點數(shù)，打開手機先吃會兒雞再說——管不住自己，其實沒什么可怕的，因為幾乎所有庸庸碌碌的人都這樣，只要你甘于平庸和墮落，那確實沒什么好說的。 這種不自律，會逐漸影響到夫妻感情、夫妻之間的信任。而紅杏出墻的本質(zhì)，就是不自律——除非你明目張膽的來。 一個撒謊成性的人，總是說了又不去做的人，很難對伴侶保持忠誠的。
叁、不懂溝通，盡說些難聽的話
“以牙還牙、以眼還眼”，是人之本能，你罵我、你批評我，我不舒服、我要懟回去，這是人的本能，小孩子就是這樣的，不成熟的人就是這樣的。 別說是夫妻了，就是很多父母，孩子犯了一點事，馬上就要氣炸了，就要教訓小孩——他們在教訓孩子的時候，不是真的要把孩子往正確的路上指引，而是只是單純的撒氣。 很多夫妻，只要一發(fā)生矛盾，第一反應就是指責、批評、說喪氣話，這些話越說越多，人就越來越敏感，耐性就越來越差，脾氣就越來越大，感情就越來越淡——直到最后，一次大爆發(fā)，建立了十年八年的婚姻，一下子就轟然倒塌。
肆、不愿改變自己，總覺得是對方的錯誤
改變自己，太難了。拿我自己來講，我剛在網(wǎng)上發(fā)文的時候，評論里除去惡意謾罵的，其實也有不少理性的批評。但我第一反應不是檢討自己，而是想著怎么去為自己打圓場、怎么去證明對方是錯的。 我剛跟圓盤盤在一起的時候，因為很多生活習慣不同，她說我，我第一反應是“我這樣挺好的啊，我以前一直這么過來的”，但是，慢慢地才會思考：我是對的嗎？即便我是對的，就不能改變了？就不能提高了？就不能寬容了？ 所以，改變自己的前提，是不要總是覺得是對方的錯誤——婚姻要想幸福，首先要戒掉的就是指責對方。其次就是審視自己，改善自己。
伍、不懂釋懷，對往事耿耿于懷
要做到“既往不咎”也很艱難，很多夫妻的感情變淡甚至走向破裂，跟過去的矛盾和傷痕沒有釋懷有很大關(guān)系。有些人，結(jié)婚十多年了，對于十年前的矛盾，還不斷地舊事重提。 所以，夫妻之間，要盡量地做到“矛盾不過夜”，今日之矛盾，今日得解決。說通了，以后就不要放在心上了。 要不然矛盾越積越多，最后把感情活活壓死。
陸、不懂積極正向，多有甩鍋和抱怨
不成熟的夫妻，總是患得患失，總是疑神疑鬼，總是朝著壞處想。本來只是一點風吹草動，就必須要搞得十萬火急、草木皆兵。 本來有個人主動道個歉，賣個萌，撒個嬌，事情就解決了，硬是要吵到三觀不合，要吵到父母祖上。 所以，夫妻之間，想問題，看事情，要盡量多想好的方面，多發(fā)現(xiàn)對方的有點，多夸獎對方。能好好說話，絕不惡語傷人。 好了，以上就是關(guān)于成熟與否的一些參考。面對陌生人，你都懂得低頭和鞠躬，為什么面對自己的愛人，就不懂得先“罪己”呢？ 當你在思考“成熟”這個詞的時候，應該先想到自己夠不夠成熟，而不是對方夠不夠成熟；先想想自己哪些地方做得不周到，而不是怒發(fā)沖冠就說你倆三觀不合；先想想自己還有什么可以改進的，而不是去找對方的毛病和問題。 如果雙方都是前者，夫妻和；如果雙方都是后者，夫妻散。
鳴謝李彎彎（為真理站臺，為弱小發(fā)聲），版權(quán)歸原創(chuàng)作者所有。
婚姻咨詢8年，經(jīng)手2000案例，我總結(jié)了低質(zhì)婚姻最可怕的4件事
2011年至今，我從事情感咨詢行業(yè)已有8年時間了。在這8年時間里，經(jīng)手了上千個婚姻修復的案例，他們有些剛結(jié)婚的，有些正是七年之癢的，也有些已經(jīng)結(jié)婚十幾年乃至幾十年的。
我們經(jīng)常用婚齡來定義紙婚、銀婚、金婚，但是衡量婚姻質(zhì)量的維度絕對不是時間。有些夫妻，盡管是金婚，大半輩子糾纏在一起，但過得并不幸福。
從業(yè)這么多年，我的經(jīng)驗告訴我：婚姻出現(xiàn)危機，一定是早有預警的。
今天，我想和大家分享分享，低質(zhì)婚姻里常見的4件事，希望對你有所幫助。
一、沒完沒了的抱怨
很多人，很喜歡挑剔伴侶微不足道的錯誤，讓伴侶產(chǎn)生愧疚，從而希望伴侶對自己更好。
他們可能不知道：沒有人會喜歡抱怨。
抱怨是一種消極的情緒垃圾，讓身邊的人很累，讓感情變得越來越少。
嘮叨，抱怨，指責，質(zhì)問，自己的孩子不是好孩子，自己的伴侶不是好伴侶。
日復一日的抱怨與說教，孩子真的成為了叛逆青年，伴侶真的不再是好伴侶。
自己本身呢，慢慢失去自我反省的能力，將責任推給別人，把功勞歸于自己。
就像祥林嫂一樣，逢人就說自己的遭遇，渾身散發(fā)負能量，一開始人們可能還會同情她，愿意聽她說話，但后面呢，沒人愿意靠近她。
因為和這樣負能量滿滿的人在一起，自己也會不舒服，自己的情緒也會受她影響。
夫妻間如果經(jīng)常抱怨，容易引發(fā)夫妻爭吵，破壞夫妻感情，婚姻自然沒有質(zhì)量可言。
二、尖銳的指責與批判
每一段婚姻，都離不開矛盾。矛盾并不可怕，可怕的是對待矛盾的態(tài)度。
低質(zhì)量的婚姻中，面對矛盾時，經(jīng)常用尖銳的批判，代替理性的爭吵。
尖銳的批判，是夫妻相處中的大忌之一。
因為比起理性的爭吵，尖銳的批判容易上升到人身攻擊，會產(chǎn)生破壞性很強的情緒沖擊，這不利于解決矛盾，反而會讓矛盾升級。
大多數(shù)夫妻之所以會走向離婚，都是長期累積的不滿所致。這樣的夫妻總是盯著對方的差錯，以滾雪球的方式責備對方，并為自己的錯誤找借口。
而這樣的做法，恰恰會導致另一方固執(zhí)己見，甚至寸步不讓。
夫妻相處，一味地批評、指責，只會把原本的感情消磨殆盡，惡化關(guān)系。
樹葉不是一天變黃的，人心也不是頃刻間變冷的。只有日積月累的看透罷了。
前段時間，鐘麗緹張倫碩在綜藝節(jié)目中的溝通方式，就引起了極大的爭議。
張倫碩要洗澡，讓鐘麗緹遮擋一下攝像頭。
鐘麗緹就用紙巾簡單遮擋后，去做早餐了。
張倫碩發(fā)現(xiàn)后，認為鐘麗緹不重視他，在鏡頭面前就大發(fā)雷霆，指責鐘麗緹“一點都不為別人著想。”
這還沒完，他還去向媽媽告狀：“她就是懶。”
好死不死，鐘麗緹在廚房全程聽著他的指責，忍不住為自己辯解：“我不是故意的好嗎？”
張倫碩立刻回懟，言辭激烈，充滿攻擊性，鐘麗緹當場落淚。
后面冷靜了一點，張倫碩終于想起要跟老婆道歉，但沒說兩句，又開始指責，說鐘麗緹“做事太自我”。
事實上，鐘麗緹意識到自己的錯誤之后，她已經(jīng)道歉了。但張倫碩卻不依不饒，給她的錯誤貼上了“懶”“太自我”等等的標簽。
三、消極對待、冷暴力
有個委托人說起自己的老公時，三番幾次無奈嘆息。她老公沒有出軌，沒有家暴，也不嫖不賭，但她還是想離婚。
為什么呢？
她說家里沒溫暖。她說她不想每天都去面對老公的那張撲克臉。她給我描述了一個這樣的場景：
她買菜回到家，然后興致勃勃地和老公聊起今天公司發(fā)生的趣事，但老公沒有任何回應。他在專注地玩手機，好像沒聽到自己說的話。
委托人只能嘆口氣，不再說話。
夫妻倆的日常對話是這樣的：
“空調(diào)調(diào)高一點。” “嗯。” “今天想吃什么菜？” “隨便。” “今天你去接孩子” “好。”
同在一個屋檐下，同床共枕近十年，可他們的對話冷冰冰，沒有任何溫度，對話少得可憐。
兩人在家的狀態(tài)，令人窒息，讓人感覺到壓抑。
現(xiàn)實中這樣的婚姻非常多。當婚姻進入倦怠期后，很多夫妻變得無話可說，無架可吵。
慢慢地，本該親密無間的伴侶，變得形同陌人，開始拒絕對話，拒絕溝通，消極對抗。
冷冰冰的疏遠，無言的沉默，是婚姻危機的一大關(guān)鍵信號。
夫妻間的消極對待一旦變成了慣性，將會對婚姻關(guān)系，造成嚴重的傷害。
四、雙方成長不同步
很多夫妻結(jié)婚之初，男才女貌，門當戶對。
幾年后，夫妻間的差距開始拉大。
丈夫事業(yè)有成，自己做了高管或者老板，關(guān)注的是人工智能技術(shù)，高新科技，公司管理等等，有了眼界、閱歷、金錢的加持，越發(fā)有魅力。
妻子成為全職太太，關(guān)注的今天青菜幾塊錢，孩子教育，七姑八婆的八卦等等，美貌不再，身材發(fā)胖，格局依舊，魅力值下降。
慢慢的，兩人沒有共同語言，有時甚至無法溝通。丈夫認為妻子無法理解自己，認為妻子沒有上進心。
妻子很是委屈，認為丈夫?qū)ψ约焊鞣N不滿意，總有諸多要求，自己為了家庭操勞，最后卻落得黃臉婆下場。
夫妻倆雖然每天在一個桌上吃飯，在一張床上睡覺，但卻沒有真正一起成長……
女性在婚姻中往往犧牲更多：做好女兒，做好妻子、做好媽媽、做好兒媳，唯獨忘了好好做自己。
幾年下來，各方面早就被另一半碾壓。此時，夫妻雙方的閱歷、三觀、、眼界、格局、心智、成熟度，早不在一個層面上了。
這樣的婚姻，雙方也都會痛苦，很難有幸福可言。夫妻倆的成長，肯定不能做到完全同步的，但萬萬不能差太多。你追我趕，彼此成就，才是理想的狀態(tài)。
一段婚姻能走多遠，一段婚姻幸不幸福，和你對待婚姻的態(tài)度息息相關(guān)。
高質(zhì)量的婚姻，夫妻和睦，家庭幸福，彼此共同成長，成為更優(yōu)秀的人。
低質(zhì)量的婚姻，雞毛蒜皮，雞飛狗跳，會把對方變成世界上最糟糕的人。
很多來咨詢我們的委托人，他們的婚姻都還有愛，還可以修復，只是不會經(jīng)營，不會溝通，最后落得遍體鱗傷。
（鳴謝文秀木子，版權(quán)歸原創(chuàng)作者所有。）
