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哲思分享
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女兒在母親面前說了一句臟話被父親狠揍一頓過分嗎?

  女兒的一句臟話,觸碰到了父親的底線,也給平時積壓的憤怒有了點(diǎn)燃的機(jī)會,留給母親的只剩沉默……

如果說過分與否,確實(shí)是過分了,因?yàn)槟腥藳_動了,意氣用事,冷靜下來的父親也會感覺自己太沖動,但是沒有臺階下。打孩子是絕對不可以的!

  這個底線在這位父親情緒化的時候,明顯是要面子排在第一,不能打孩子的原則則拋在腦后了。

  我女兒今年15歲,上初中,最近心情很差,脾氣暴躁。這里首先是一個青春期的女生,情緒化多很正常,可以對應(yīng)DISC性格四象限,看一看孩子大概是哪一種性格,以便更好的了解孩子。上周六跟我倆吵起來了,起因就是白天她去逛街中午和同學(xué)吃了飯,回到家都三點(diǎn)多了。

  不知道是不是已經(jīng)持續(xù)很久這個模式了,可能上一次的沖突沒有這次明顯,但也有不少沖突,其中無非是想要自己的空間,跟你劃清界限,這明明有好的方面也有壞的方面,多看一看這句話的正面意義,這才是孩子長大的標(biāo)志,如果一個孩子從小就乖的不得了,以后工作和婚贏也會處處受排擠,受壓迫,沒有自己的空間,這事情只是孩子表達(dá)方式太過分了,你可以跟孩子明確提出這樣的臟話我不喜歡聽,以后換一種溫和的表達(dá)方式好嗎?

  說白了,青春期孩子這么表達(dá)實(shí)屬正常,父親做的過分了,沒有冷靜分析這個事情,你要做的是接納孩子的情緒,允許孩子有自己的空間,但是要明確規(guī)則,到底什么是底線,要讓孩子知道,同時,和孩子的溝通也必不可少。


成長過程中是什么導(dǎo)致了孩子不愿再跟家長溝通?

  不想跟父母溝通有孩子的原因,父母關(guān)系和能力的原因,社會的原因,代溝的原因……

  從孩子的原因,孩子的性格和溝通能力有差異,表現(xiàn)也不同,如果一個孩子生下來就情商很高,就好比斗地主發(fā)了一把臭牌,但是這個孩子能靠自己的天賦和能力打贏地主,這個時候的溝通甚至僅憑孩子的一己之力就可以化解家庭矛盾,讓父母關(guān)系變得更好。

  如果一個孩子性格內(nèi)向,不擅長表達(dá),很容易出現(xiàn)一溝通就情緒化,理性也隨之崩盤,久而久之放棄溝通,溝通能力也得不到鍛煉,形成了惡性循環(huán)。這是一個孩子所能做的部分,最關(guān)鍵的我認(rèn)為還是夫妻關(guān)系,夫妻關(guān)系在家庭中占據(jù)主導(dǎo)地位。夫妻關(guān)系如果很好,孩子能夠被父母看見,理解,這個時候孩子就會越來越喜歡跟父母溝通,不過到了青春期,孩子心理加速成長,開始找尋我,這個時候?qū)τ诟改傅哪芰σ缶透吡耍改傅?/span>情商如何?父母能否傾聽孩子心理訴求?父母能否共情孩子?父母能否跨越時代的代溝,真正進(jìn)入孩子內(nèi)心的世界,能否接納孩子的新世界?這就是一個合格家長的必修課!

  如果父母能跟孩子一起玩孩子喜歡的游戲,不管是現(xiàn)實(shí)中的還是網(wǎng)絡(luò)中的游戲,就比如說現(xiàn)在小孩喜歡王者,吃雞,等等游戲,能夠真正陪孩子,用心玩的父母有幾個呢?

  他們沒有看到這里面陪孩子玩的意義,同樣是陪伴,時間并不決定你的陪伴質(zhì)量,我媽一直覺得陪我弟弟寫作業(yè)就算是陪伴,換做我弟弟,那這個陪伴10分滿分,其實(shí)也就不到2分。

  父母有邏輯但可能算不清楚這個賬。假如每天陪伴孩子30分鐘,即使是玩吃雞,你跟孩子能不能有配合?能不能讓孩子覺得你跟他是站在一幫的人?關(guān)系瞬間拉近了,你在玩游戲能不能引導(dǎo)孩子,孩子,你覺得游戲?yàn)槭裁匆O(shè)置充值項(xiàng)目呢?你覺得玩游戲充錢如何?你覺得這個游戲想贏,最關(guān)鍵的是哪幾點(diǎn)呢?孩子會不會有深度的思考?

  這個操作值不值?太值了!試問哪個心理咨詢師能做到這一點(diǎn)?哪個網(wǎng)癮機(jī)構(gòu)能做到這一點(diǎn)?這叫什么?深入地方內(nèi)部,收集情報(bào),你不要當(dāng)暴君,要做間諜!曲線救國,這個感覺可以理解嗎?而且不會沉迷游戲,因?yàn)楹⒆油瑫r體驗(yàn)到了父母陪伴和游戲的快樂,精神世界得到了滿足,想要沉迷,那只能是父母關(guān)系極差無比,在家每天冷熱暴力,指責(zé)孩子,拉幫結(jié)派讓孩子和父母一方站一對,諷刺挖苦孩子,討好孩子,甚至選擇放棄,放養(yǎng)了。說白了就是不愿意成長自己的借口,孩子本身沒有問題,問題是父母身上的。

  社會原因的話就是,現(xiàn)在并不是物質(zhì)匱乏的年代了,甚至是物質(zhì)過多的年代了,但是心理是匱乏的,溝通問題是父母能力變現(xiàn)的最直接的形式,能力強(qiáng)溝通會更有效果,能力弱,溝通就無效,而且現(xiàn)在孩子勢必要接觸電子設(shè)備,父母如何去引導(dǎo)成了家庭中幾乎是第一位的沖突。

  代溝的原因和時代的原因其實(shí)都可以通過父母學(xué)習(xí)和提升來化解為0的,父母愿意成長,這230年的代溝算啥,跨過去就是跨過去了

  最后說幾個技巧吧,不然全是思維沒法實(shí)際運(yùn)用了。比如不管作為父母還是孩子,在溝通中傾聽 是溝通的前提,在這個傾聽中要聽到孩子的心理需求,情緒,立場,期待,渴望,在傾聽后,可以舉出一個例子,告訴他你也有相似的經(jīng)歷,這樣你和父母或者和孩子的關(guān)系瞬間就拉進(jìn)了,后面再跟上你的期待和需求,這樣就會讓對方好接受得多。

  解答就是這樣,大家有問題可以私聊我,我會及時回復(fù)你的。


如果不強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)那誰來擔(dān)保孩子的未來?

  焦慮—這是我看到這個問題首先感受到的情緒。

  這份情緒不知道藏著多少對孩子未來期待,對于自己的自我攻擊,對孩子未來想要包辦的情節(jié),當(dāng)然能理解你的情緒,在這種環(huán)境下,你很難讓自己變得放松,不過這個焦慮也是好事,能讓你有動力來知乎提出問題,說明你愿意成長和改變。

(上面是情緒層面的感受,接下來是邏輯上的分析)

  大多數(shù)家長會感覺孩子的教育就得強(qiáng)迫就得逼著,打著,罵著才行,不然你想要傳遞的信息孩子接收不到,最后你和孩子的關(guān)系就像隔著一個峽谷,你在山的一邊喊,孩子在山的另一邊捂著耳朵不聽你說的

 再回頭看一下,如果你認(rèn)為的教育方式是強(qiáng)迫,那請問:你做了這么多行動,有效果嗎?如果沒有效果,你是不是要調(diào)整你的行為了?

  繼續(xù)分析,這個強(qiáng)迫詞。我的推斷是小的時候孩子會很聽話,一到了初中,一到了青春期孩子開始叛逆,開始找尋自我的時候,你有很大的失控感,想讓孩子聽你的,所以你的手段就是強(qiáng)迫,把你的意志強(qiáng)加給孩子,這里面包含著幾句話

 1.我是父母,你得聽我的

 2.沒有我你不行,媽媽來幫你

 3.跟你說了這么多遍了,你怎么就是不聽我的?

  第二個關(guān)鍵詞是擔(dān)保誰能為一個人的人生負(fù)責(zé)?沒有一個人可以的,即使是父母對于孩子,孩子始終是要和你走向分離,你可以影響他,但你控制不了他,你也不必背負(fù)那么大的心理壓力。這個詞也反映出你的潛意識:

  1.孩子,你的人生得我來包辦

  2.我其實(shí)也是個小嬰兒,我想找一個人把我托付出去,我就不用努力了,在那個人懷里吃奶就行了(正是因?yàn)槟阌羞@種前提的想法,才造成了第一句話中的,你看到孩子后覺得那樣才可以對孩子好)

  說到這里,我們可以重新定義一下什么是愛了:愛其實(shí)是一個人支持另外一個人走向心智成熟。會痛的不是愛,想必,你的這種愛也讓孩子感到不舒服了,不然也不至于得強(qiáng)迫孩子了。

  心智成熟重要還是學(xué)習(xí)重要?我認(rèn)為都重要,如果只是認(rèn)可一個方面都是極端的思想,關(guān)鍵在于你去平衡,就像太極一樣,時刻處于平衡狀態(tài)。心智成熟就是一個人能夠像雄鷹一樣堅(jiān)強(qiáng),有韌性,只有到那個層次,你才有能力支持其他人心智成熟,那時候的支持才是有界限,有力量,舒適的。

  反觀一些家長的心智并不成熟,也很正常,當(dāng)家長也沒人說必須要持證上崗,可是我們考駕照也要考試之后拿到駕照才能上崗,做家長的如果不拿駕照,教育路上更有可能磕磕絆絆。那我們了解了提問中這句話其中的情緒和邏輯,如果你也有想當(dāng)一個智慧的父母,你要從哪一點(diǎn)開始下手,才是正確的,系統(tǒng)的方式呢?

  家庭是一個國家的細(xì)胞,家庭合睦了,國家更加繁榮昌盛,那構(gòu)成家庭的最高關(guān)系是什么呢?不是親子關(guān)系,而是親密關(guān)系而親密關(guān)系決定親子關(guān)系質(zhì)量。如果一個父母不相愛,那會給孩子一個什么樣的環(huán)境呢?是一個不安全,不信任,無價(jià)值感的環(huán)境,孩子作為家庭中的花朵,如果每天都是父母冷暴力熱暴力,或者無陪伴,嘮叨,指責(zé),打罵,就像是天上每天打雷,下雨,冷熱交加,作為孩子還有心理營養(yǎng)發(fā)展自我嗎?

  這就和之前我父母那一輩一樣,本來如果營養(yǎng)能跟上的話,會跟我長得差不多高,但是物質(zhì)匱乏,不得不省吃儉用(我爸178cm186cm如果說把精神營養(yǎng)比作物質(zhì)營養(yǎng),也是類似的,現(xiàn)在雖然沒有糧食短缺,甚至到了過量的狀態(tài),但是我們卻爆發(fā)了精神上的饑荒,作為父母如果孩子一直給孩子物質(zhì)而看不到孩子心理訴求,那就無法支持孩子成長。

  從氛圍上著手,給孩子一個好的環(huán)境,比你強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)要好得多,換一個焦點(diǎn)吧,這個問題不是孩子的問題,而是你的安全感和價(jià)值感的問題,(個兩個感是人生兩大基石)如果你安全感足,你也不會有很多焦慮,你會更多的去學(xué)習(xí)和行動,提升自我,如果你有穩(wěn)定的價(jià)值感,而不把你的價(jià)值感放置在孩子的學(xué)習(xí)成績上,你也就不會只盯在孩子學(xué)習(xí)成績上了

  剛才說了我們要從夫妻關(guān)系氛圍,和你的安全感和價(jià)值感上著手提高,下一步就是如何去行動了。如果想要提升夫妻關(guān)系,首先還是從我們自身的安全感價(jià)值感開始著手,接下來是提升溝通能力,情緒管理能力,共情能力。安全感想要提升是個大的話題,你可以嘗試做一下冥想練習(xí),這個練習(xí)可以幫助你很大程度緩解短期的焦慮,調(diào)整情緒。

  具體的方式很簡單,一句話就可以說完。找一個椅子坐下,雙腳平放地面,雙手放在雙腿上,輕輕閉上雙眼,把注意力放在你的呼吸上即可,如果走神了,就及時把自己拉回到呼吸上。是不是很簡單呢?每天堅(jiān)持做15-30分鐘,可以大大緩解你的焦慮,抑郁情緒,實(shí)在是太香了!

  如果說想要更核心的提升安全感,你就需要找專業(yè)的心理咨詢師做情緒方面的疏導(dǎo),清理你原生家庭過往的各種情緒,這個過程會很慢,但你如果愿意自我探索,這絕對是一條值得走的英雄之旅。(更具體的療愈方式看我后面寫的文章,應(yīng)該會繼續(xù)補(bǔ)充的)提升價(jià)值感的話就是通過你的工作,你的目標(biāo)來實(shí)現(xiàn),能力經(jīng)過肯定才能變成自信。很多人也有很多能力,可為什么就是不自信呢?因?yàn)閯e人肯定自己是外界的事情,關(guān)鍵還是自我肯定。

  總結(jié)一下,上面的提問能看到你的教養(yǎng)方式和你的焦慮的情緒,解答方向就是走向自我探索之路,恢復(fù)親密關(guān)系,給孩子一個好的家庭氛圍,提升溝通能力,接納能力,要是都詳細(xì)說可能篇幅太多,你如果真的有興趣學(xué)習(xí)可以看我的往期回答和文章,也可以關(guān)注我,這個問題回答到這個程度的系統(tǒng)性也已經(jīng)遠(yuǎn)超其他回答者了

  最后祝你在親子關(guān)系中越來越和諧,家庭合睦!

(鳴謝最懂青春期孩子的親子關(guān)系咨詢師王藝霖,版權(quán)歸原創(chuàng)者所有。)

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